一封护士写给妈妈的信(感动了无数人~)

如果哪天,你看到这封信,请不要惊讶,也不要害怕,我只是想好好说说话,说说那个你不知道的我。

犹记那一年,“非典”肆虐,我每天早晨醒来,又是庆幸,又是恐惧,一次次忐忑地测量体温,一遍遍仔细地清洗双手。每天都要不断通过电视和广播来了解疫情。我曾犹豫,也时常会害怕,对现实和未来充满了各种不确定。

也就在那时,我看到了前辈们投身防疫、治疗第一线的身影。他们尊重自己的职业,用心守护着人们的生命,面对死亡的威胁,即使害怕,即使无奈,却依然坚定。他们或许普通,却又如此的不平凡。我被深深地吸引。是的,我向往,向往着成为他们中的一员,为别人带去希望和温暖。

我不顾你的反对,留在南京,做了一名护士。可以说,我投入了最大的热情,也是我第一次真真正正地想做好一件事。可是,生存的压力、高强度的工作,还有复杂的人事关系,都在慢慢地消耗着我的热情。病人和家属焦急不安的眼神,时刻挑战着我的精神极限,每天6公里的基础运动是对我体力的巨大考验,我也清楚明白日夜颠倒的不规律作息会带来怎样的危险。

记得有一阵子,你说我变得沉默了,其实我只是累了。工作辛苦不说,有时还要挨骂,这和起初白衣天使的梦想相距甚远,我也曾动摇,但更多的是不甘心,不想放弃,也无法割舍。有些东西早已刻入了我的青春记忆。

看看我身上的白大褂,虽然是白色的,其实上面什么都有:血液、胆汁、药物,还有大小二便,更多的是泪水和汗水。也别小看这简单的白大褂,有时是那么神奇。在家里我是你们的宝贝,十指不沾阳春水;可是在医院,穿上白大褂,我什么都要干,也愿意去干。

常常被你念叨着“太懒了,连被子都不叠”的我,现在每天工作中都要铺床叠被,不停地收拾整理,还要为病人洗头洗脚;有时受了委屈受了气,我没有一点就着、拍案而起,怕是作为我亲妈的你都会觉得不可思议;或许你不相信胆小的我敢去接触尸体,但我确实做到了,没有犹豫害怕……

似乎就是身上这件白大褂,给了我力量和勇气,也时刻提醒我,这是我的工作,是我的职责,是我选择的路,只有更加专业、更加仔细谨慎、更加投入,我才能走得更加长远。

看着自己一针见血会有一种满足感,若是病人再说一句不疼,我可以快乐一整天。看着他们病情好转,看着他们放松的笑脸,特别是盼到他们挨个出院,我都会有一种成就感,觉得一切辛苦和付出都是值得的。简单的问候,真诚的感谢,那都是对我工作的肯定,让我对未来更加有信心。

最近发生了多起恶性伤医事件,我知道你很担心我。我也曾左顾右盼,我也想了很多,很久,现在心情已回归平静。只能说:

人知之不为劝,人不知不为沮。努力做好自己能做的点点滴滴,努力去传达自己的善念,即使只是一个微笑,一句问候。做出那些极端行为的人毕竟是极少数,我坚信自己的努力付出,病人总会看见。

我知道,眉毛上的汗水和眉毛下的泪水,总得选一样,说不定,我的能量真的会超出我的想象。我只想坚持自己的信念:尊重生命,守护健康。我只想踏踏实实地做好自己的工作:有时治愈,常常帮助,总是安慰。

人们总会被一些负面新闻所吸引,但我相信美好就在身边,也许是一个眼神,一句问候,一个微笑,一种关怀。正是这些美好,让我充满希望。

朋友说20岁时相信这些叫天真,现在30岁了还相信,那就是一种病。我微笑以对。有人说前路迷茫,看不清方向和目标。可正因为前路迷茫,才顿感一路执着的可贵;正因为看不清方向,才更需要一步步踏实向前。

我亲爱的妈妈,这些年,我欠了你很多,说好的旅行没能成行,对不起;约定的生日大餐我失约,对不起;团圆喜庆的春节让你孤单地度过,对不起;甚至于父亲弥留之际,我也没能第一时间出现,对不起。还有我的坏脾气,似乎我总是把自己最不堪的一面放在你的面前,很感谢你的包容和谅解。我爱你,妈妈。或许这些话我永远说不出口,但是我相信,你懂的。

请你不要过多的牵挂,我已成年,会保护好自己。只想由衷地说一句:我很心疼你,请一定照顾好自己,我会常回家的,希望您每一天都快乐!

文/侍菊(肾科移植107)

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文 / 998外汇网 2019/06/11

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